Вова опять в госпиталь попал... Только неделю назад выписали, опять кашель, температура. Я боюсь, что с ним что-то случится, сейчас еще начиталась всяких статей о военнослужащих, умерших от пневмонии. "28 ноября проводила в армию, а 28 декабря мне вернули гроб с сыном", ужас просто! Блин, я не переживу, если с ним что-то случится. Пусть служит хоть десять лет, но только чтобы живой был. Ужасно, надо вытаскивать его от туда. Но это практически невозможно. Еще мама: это уже не шутки, опасная болезнь, смертельная, еще помрет там не дай бог. Да уж, слова в духе моей мамы, умеет же она во время вставить нужные слова -_- Словом, очень переживаю и безумно боюсь. После этих статей сразу Витя вспоминается... Нет, нет и нет. И думать об этом не желаю! С Вовой все будет хорошо.

Не понимаю, почему люди говорят, что я хорошая и не верят, когда я говорю, что это не так. Разве может быть хорошим человек, который вот так поступает? Эгоист я, вот и все. Из-за своего дурацкого характера постоянно причиняю боль людям. Один Вова сколько всего натерпелся от меня. Он любит меня, а я... Просто не могу я верить во все эти светлые чувства и любовь до гроба. Мне с 7 лет говорили, что все мужики козлы, что им верить нельзя. Мама говорила, бабушка...В пример всегда ставили отца и говорили, что не бывает никакой любви, все предают и обманывают. Как мне после такого верить? Врать и скрывать, что я обо всем этом думаю? Но я не хочу врать! Но понимаю, что делаю больно Вове, когда даже не верю во все его слова, я не умею верить, я боюсь этого делать. Не то что боюсь, у меня по умолчанию стоит: он все равно уйдет, зачем привязываться? Это все неправда, он предаст, как это папа сделал с мамой. Все эти "издевательства" над Вовой, насмешки... Я просто ждала момента, когда он сломается, когда скажет, что все это ложь, когда он уйдет и все сразу встанет на места. Когда он не сдержал обещание я за это зацепилась как за спасательную шлюпку, вот, сейчас он точно сломается! Скажет, что да, я не держу обещания, ты не нужна мне и уйдет. Я, наверно, самая глупая девчонка на земле. Которая намеренно отрицает чувства человека. Я просто боюсь. И... я просто знаю. Что люди врут, предают и бросают. Нет, я люблю людей, быстро им доверяю, но... Те, кто говорят, что никогда не бросят - бросают. Все уходят. Те, кто говорят, что будут любить всегда - лгут. Невозможно любить вечно. Я ни в коем случае не оправдываю свое поведение, оно ужасно. Но... то, что мне говорили, то что я вижу до сих пор, доказывает лишь то, что никакой любви не существует, по крайней мере той, которую называют настоящей. Нет, есть, конечно, исключения, но ведь они живут вместе только потому что привыкли друг к другу, так ведь? Я... я не знаю как это, когда вот так. Но мне очень нравятся книжки и фильмы, где есть любовь, отвага, подвиги, приключения. Никогда не жалела, что много читала, даже не смотря на то, что отплатила за это своим зрением. Книги подарили мне то, чего у меня никогда не было и, наверно, никогда уже и не будет. Я своими руками все разрушу. Я не могу переступить через то, что внутри меня. Это фундамент. Можно перестроить планировку, добавить новых этажей, заменить пол...но фундамент останется прежним. Пострадает фундамент - разрушится весь дом. Восхищаться настоящими чувствами, описанными в книгах и не верить в реальные. Глупая, глупая девчонка. Откуда не возьмись симпатичные отважные парни возникают только в книгах и фильмах. В жизни ты встречаешь человека и долго его воспитываешь, так же, как и он воспитывает тебя. А вообще, я рада, что все вот так. Зато никто не сможет меня обмануть и у меня не будет такой боли, как у бабушки и мамы, пусть и придется отплатить за это одиночеством. Я справлюсь. Ведь мечты и книги никто не сможет у меня отнять. Да и я не такая, как они. Наверно, благодаря им же. Им-то никто не говорил, что все эти "люблю" всего лишь "лапша на уши", "сказки", "голову запудрит и бросит". Кого же я слушаю? Почему слушаю их, а не сердце? Да потому что я привыкла слушать только голову, это меня не подводило еще ни разу. Господи, как же я устала. В каждом слове борьба с самой собой. Борьба со мной настоящей и мной созданной. Ничего не хочу. Я пойду смотреть Искателя, там Ричард и Кэлен... У меня такого уж точно не будет, поэтому просто посмотрю. Наверно, фильмы и книги созданы именно для того, чтобы посмотреть на то, как у тебя никогда не будет. Чтож...Хоть посмотреть можно, и то счастье. Я вот чего боюсь. Боюсь, что всю симпатию и даже, возможно, чувства, которые я испытываю к Вове - это все просто ммм может, какая-то благодарность, симпатия? Я боюсь полюбить. Боюсь, что влюблюсь так, как хочу, с головой, по уши, а там... предательство и обман. Я запрещаю себе чувствовать. Поэтому боюсь, что будь на месте Вовы даже самый крутой герой из моих любимых книг, я так и буду бояться и прятаться. По началу нужно победить себя, свои страхи, мысли, а потом уже строить из себя нового человека: лучше, благороднее. Если я не смогу верить тем, кто меня любит - я буду одна, а я боюсь одиночества, что бы я об этом не говорила. Да и человек не способный любить и гроша ломанного не стоит. Кем я буду, если не смогу любить и отдавать свое тепло тем людям, которые любят меня? Я даже нежности лишний раз не проявляю, а все потому, что так же с детства это было ммм, если я скажу под запретом, то это будет совсем не так. Просто нежность я от мамы получала редко, когда у нее было настроение, а все мои попытки, по крайней мере в сознательно возрасте, получить от нее ласку заканчивались: не трогай меня, отстань, не лезь ко мне.... То же самое сейчас слышит и Вова от меня... Просто это стало чем-то вроде неписанного правила: проявлять нежность - признак слабости. Сильные снаружи, слабые внутри. Чем сильнее человек снаружи, тем больше ему нужно тепла и ласки. Но такие люди так закрываются, что чтобы добраться до них, дойти до самый сердцевины, дать им ту желанную ласку, нужно пройти через столько боли, а никто на это добровольно не пойдет... Я не могу назвать себя сильным человеком, я не считаю себя таковым, но я испытываю все то же самое, что по моему мнению испытывают сильные люди. Да хотя какие они сильные? По-настоящему сильны лишь те, кто не боится отдать себя без остатка, те, чьего душевного тепла хватит, чтобы отогреть маленькую планету, на которой живут 6 миллиардов людей, больше не верящих в добро. Я люблю помогать людям, слушать их, давать советы. Но самой себе помочь я не в силах.

Мда уж...вот так Новый год))) Надеюсь, так как я его встретила я весь год не проведу, а то так вообще испортиться можно)) Но было очень и очень весело)

С каждым годом 31 декабря все хуже и хуже. Да ладно, у меня все хорошо. На самом деле. Просто ною. Ною сама себе. Печатая, как-то становится легче.

Даже оттуда умудряется портить настроение своими вечными капризами, недовольствами, возмущениями. До слез просто! Не нужно мне такого счастья. Не хочу я быть с человеком, который постоянно делает так, что мне хочется убежать от этого куда подальше, на что ты в любом случае получишь: "Ну да, надо обязательно свалить, нормально же поговорить не можешь". Достало меня уже это, не хочу я так(( Не о такой любви я мечтала. Не хочу я ничего этого. Меньше чем через час Новый год, а мне утопиться хочется. Зачем вообще трубку взяла. Так нет бы просто замолчать, зная же, что я сама сейчас и успокоюсь, так нет же, надо закидывать меня сообщениями, в которых надо меня упрекать, потом извиняться, потом говорить, ну да, вот такой я херовый. Хорошо, что телефоны им дают раз в неделю. Хоть нет возможности постоянно меня в чем-то упрекать. Порой мне хочется иметь супер способность становиться камнем, чтобы как только начинал это все, я бы хваталась за голову и тут же была в камне, чтобы ничего всего этого не слышать. За всю жизнь я столько уже наслушалась этих упреков, что уже нет сил это слушать, тем более от человека, который говорит о том, что любит меня, а потом удивляется, почему я этого не чувствую. Да, я тоже бываю не права, да, даже я по большей части виновата, но я по крайней мере не раздуваю конфликт, сказала все, если ко мне не лезть все само успокоится, уж за столько времени можно выучить какой я человек. За окном салют, а у меня по щекам катятся слезы. Я так устала от этого. Нет во всем мире человека, который бы просто принял бы меня, не требуя от меня каких-либо действий, не возмущался, просто бы был рядом. Наверно, все начинают себя так вести, когда начинают думать, что человек уже принадлежит им. Выходит в книгах все врут. В реальности любовь совсем не такая. А, может, не такая я. Это более вероятно.

Ощущение бессилия вызывает у него беспокойство и причиняет острую боль. Пытается найти спасение от всего этого в отказе от борьбы в поисках спокойной и мирной обстановки, в которой он мог бы прийти в себя в атмосфере доброжелательности и безопасности.

Я чувствую себя намного лучше! Как же хорошо дома. Ничего не угнетает, я отдыхаю, мне этого не хватало. Единственное, что портит настроение - это то, что непременно придется возвращаться обратно. Жаль, что у нас ничего не получилось. Это был бы самый крутой Новый год. Ну ничего. Все равно все будет хорошо и все тут.

Погуляли сегодня с Пашей вместе с его другом и Заринкой. Я-то думала, как обычно, в прочем, что это просто дружеская прогулка, не более, пока по телефону он не предложил, прогуляться наедине, от чего я, естественно, отказалась. Пошли все вместе, но так или иначе разбились на пары. Обычный, неплохой парень, не пьет, не курит, вон, в Америку собирается. Вроде мне было сначала даже интересно, а потом просто была собой, чуть уставшей, из штанов, словом, не выпрыгивала, да и не хотелось. Не хотелось показывать лучшие свои стороны, как-то проявлять интерес, строить из себя обояшку, не было ни сил, ни желания. Проходила все эти этапы, второй раз не хочу - скучно. Все эти вопросы, касающиеся увлечений, эти ответы... Я не говорила ничего такого, что обычно говорят девушки, чтобы заинтересовать парня, я просто вывалила на него себя теперешнюю, которая потеряла надежду и, кажется, медленно, но верно разочаровывается в жизни. Это все так скучно и предсказуемо, неужели я, если вдруг что, не смогу быть с кем-то, просто потому, что это так или иначе уже было с другим. Пару раз я вообще не слышала что он там рассказывает, просто так задумалась о Вове, о том, как он там, что попросту не слышала ничего вокруг. Иногда Паша брал меня за талию или плечи, когда мы переходили дорогу. Я в такие моменты ускоряла шаг, чтобы он убрал свои руки. Ненавижу прикосновения. И самое интересное ведь с Вовой было когда-то практически также. Тоже ненавидела его прикосновения, пропускала половину фраз и терпеливо ждала пока он закончит ту или иную неинтересную историю, ведя в своей голове диалог с самой с собой. Это что и есть эта любовь? Пройти все этапы с одинакового старта и закончить одинаковым финишем? Все может быть. Но Вова родной, Вова мой и никто больше как бы и не нужен. Но я собой недовольна. Я стала чересчур...ммм...даже не знаю как это сказать, взрослой, что ли? Или это все просто от того, что знаешь, что может быть дальше? Но все равно что ни говори - душа самое главное. Просто вдруг поняла, что иди рядом даже самый фантастичный красавчик, он остается просто оболочкой, не более. За всю прогулку я взглянула на Пашу максимум раза 2, хотя он не страшный совсем вроде. Не знаю, не было даже желания. Я Вову люблю. Жаль, что с Пашей нельзя просто дружить. Ходить в кино, кафе и чтобы это было на уровне дружеском и не развивалось никуда дальше. Вообще чувствую себя эмоционально вымотанной. Быстрее бы Новый год. Почему-то меня не покидает уверенность, что скоро все будет хорошо.

Эм, ну вот, оттаяла она, есть зовет и все такое. Все-таки я слишком много накручиваю. Ну, такой уж я человек. Все равно хочу отсюда выбраться. Хочу жить в собственной квартире *-*

Да уж, отличный день явно не задался. Все начиналось вполне неплохо, пока перед уходом из дома Таня не сказала своим недовольным тоном: "Че от работы отлыниваешь?" Я: "Чего? Я вообще-то еще вчера сказала, что сегодня уйду" "Думаешь я слышу, что ты там говоришь?". Я повторила и ушла. Сказать, что настроение было испохаблено - это ничего не сказать. Встретились с Иркой и мальчишками, посмотрели хоббита. Очень здоровский фильм, мне понравился. Обратно я решила пойти пешком. Их дома не было, в кухне бардак. Пока я там убиралась, они вернулись. С Танькой не разговариваем. Короче, весь день просто в тартарары из-за нее. Ненавижу это место. Я так зла. Зато Вова распалялся "Я вытащу тебя отсюда, ололо". Ненавижу. Еще мужик прикопался, поздравил с восточным Новым годом, он был немного пьян, сказал, что у меня глаза красивые. А потом типа погадал на руке, сказав, что парень меня не любит и оставит меня. Пффф. Да и к черту. Не нужен мне никто. Не могу я тут больше. К чертям и Новый год этот, уеду как можно раньше домой и дело с концом. Лишь бы отсюда подальше.