Ну вот что я опять надела глупая дура? Почему я не могу хотя бы на одну ночь быть сильной и поддержать дорогого мне человека, почему я даже этого не могу?? Почему надо было разреветься прямо в скайпе? Сейчас итак все фигово и еще я со своими дурацкими слезами. Простите меня все за то, что я такая. Я правда хочу быть лучше, но у меня ничего не получается. Пожалуйста, простите. Не злитесь на меня, я исправлюсь. Я буду больше улыбаться и меньше грустить, чтобы вам было лучше. Я не хочу, чтобы вам было больно из-за меня. Я многим людям сделала больно именно тем, что я такая. Такая гадкая. Мне очень стыдно за себя. Мне очень стыдно перед тобой. Я так часто тебя обижала, говорила необдуманные слова и сейчас я тебе причиняю боль. Ты меня любишь, а я...а я такая! Даже в этот последний день я умудрилась тебе нагрубить и сейчас вместо того, чтобы взять себя в руки, я реву прямо перед тобой и даже не могу сказать ни слова. Прости меня, прости меня за все. Ты так многое для меня сделал, без тебя я совсем никто, ты замечательный, правда! Ты очень добрый, неунывающий и целеустремленный, у тебя обязательно все будет хорошо, я знаю! Я очень рада, что с тобой познакомилась когда-то и мне очень и очень стыдно за себя. Ты справишься, я в тебя верю. Какие бы не были трудности ты их преодолеешь, ведь это ты! Таких людей я еще не встречала, таких добрых и отзывчивых. Прости, что делала больно, прости, прости, прости! Я не хотела, просто такая вот я вредная, гордая и глупая. Я ТЯН, а все ТЯН думают глупостями. Даже сейчас я умудрилась съязвить, ненавижу себя. Все-таки хорошо, что так получилось, так мне и надо. Я недостойна того счастья, которого мы с тобой выдумали. Ты ни в в чем не виноват, ты старался как мог. Я очень ценю это и надеюсь, что ты станешь по-настоящему счастливым. Может, не сейчас, потом, немного позже, но обязательно станешь.





Возвращаю тебе твою удачу. Она тебе еще пригодится.

Что такое обещание? Надежда. Невыполненное обещание - боль. Не могу уже писать об этом, не хочу, не могу, но все равно пишу, пытаясь избавиться от этого гнетущего чувства внутри. Но оно все равно не уходит, чтобы я не делала. Это чувство похоже на то, которое я испытала три года назад. Когда мы продали в квартиру, в которой я жила всю жизнь. Все бумаги подписаны, ничего уже не сделаешь. Ты глотая слезы собираешь все свои книжки, отклеиваешь плакаты от стен, прощаешься с тем, что было тебе так дорого. Накануне было еще хуже. Тогда была настоящая истерика, как у меня была тогда, когда я узнала, что 14 - все. Вот и сейчас я настойчиво утрамбовываю мысли и чувства в картонные коробки и просто сижу и жду пытаясь не думать о том, что будет завтра.

Еще и Дашка постоянно ноет, сидит и монотонно плачет, не переставая. Весь день. Утро начинается с криков и мне все время кажется, что я нахожусь в какой-то лечебнице. Тяжело.

Сегодняшний удар был так предсказуем, что я почти не почувствовала боли. Я знала, что так получится и ничего кроме легкого хруста в душе я не почувствовала. Одно я поняла точно - надеяться очень глупо. Мне сейчас так больно и плохо, я не понимаю, за что это все? Почему? Мне правда хочется просто счастья, хотя бы не много. Неужели это так трудно?? По ощущениям это было так, словно меня швырнули обратно в грязь, в болото, из которого я случайно высунула нос. Зашвырнули обратно пинком, отобрав того, кто протянул руку. Я больше никогда не буду верить и надеяться, это не для меня. Стоит мне только увидеть хоть лучик солнца, как тут же набегают тучи и затягивают небо. Я не понимаю, что я делаю не так. С самого детства я не была избалована счастьем. А сколько раз, плача в подушку, я просила Бога, чтобы он вернул мне папу, чтобы все стало лучше? Наверно, если Бог есть, то он не помогает таким людям, как я. Я хорошо помню тот день, когда все, казалось бы, получилось. Вот тебе и наказание за то, что поверила в счастье, за то, что получила такую огромную надежду. Такое чувство, будто кто-то с великим удовольствием толкнул домино и мой выстроенный замок, стал рассыпаться. Знай свое место и не высовывайся. Ничего, я справлюсь. Я к этому привыкла. Просто я не послушала себя, доверилась и... Не надо больше отказываться от голоса рассудка и передавать узды чувствам, а тем более какой-то призрачной вере или надежде. В очередной раз, я сижу у своих разрушенных мечтаний и просто плачу. "Кать, это же не конец". С этим я могу поспорить.

Все куда-то ездят, веселятся, у всех шумные веселые компании. Я же никуда не хожу, родительская дрессировка - великая вещь просто. Друзей у меня толком нет, потому что я тупое у*бище. Если бы так не боялась боли - давно бы болталась на веревке И, учитывая, что я это все говорю, то я нытик, пессимист и безвольное ничтожество.

В такой важный день подвело здоровье. Даже встретиться не удалось напоследок. Осталось надеяться только на удачу. Однако анализируя все, что случилось, понимаешь, что все к этому и шло.

Хочется, чтобы тебя просто ценили и любили за то, какой ты есть. Любовь - это когда тебя принимают любую, а не только когда ты хорошая и милая. Вот даже разговаривать с тобой не хочется, я так устала от всех этих бесполезных ссор, в которых я всегда виновата. Просто устала. Это даже отношениями назвать сложно, просто взаимная нервотрепка. Иногда я просто не понимаю, как такие люди как мы, еще не поубивали друг друга. Да, когда все отлично, нам хорошо вместе, но как только... Словом, этого "как только" стало куда больше, чем "хорошо". Все совсем не так, как я себе это представляла. Жизнь вообще не такая, какой ты ее когда-то хотел видеть. Я понимаю, что без трудностей не бывает, но это уже даже не трудности. Покончить с этим со всем я не могу, может, люблю, может, совестно и жалко, а, может, и то и другое вместе. Да, все на нервах, тебе тяжело, но ведь и мне тоже. Если честно, у меня просто голова идет кругом. Такое чувство будто на меня свалился целый дом и придавил своими обломками. Трудно пошевелиться, даже дышать тяжело. Я понимаю, что жизнь, она как зебра и скоро обязательно все будет хорошо, но... Тяжело быть одной. Тяжело быть всё время только с одним человеком, хотя бы потому, что ты к нему привязываешься и без него уже не знаешь, что делать. Я не хочу так. Я не понимаю во что я впуталась, меня сбивает столку всё: слова, поступки, собственные мысли, ощущения. Я не знаю чему верить. Ту меня просто похоронили заживо. Я не знаю в кого это все меня превратило. В угрюмого пессимиста, который боится даже случайно о чем-то помечтать. Я ведь не такая. Но тяжелые пласты земли мешают мне выбраться, воздух заканчивается и скоро я, непременно, умру.

Когда близкие не одобряют твой выбор - это совсем нехорошо. Ужасно раздражает, когда все ходят такие прям недовольные. Не нравится - не надо. Вас никто не заставляет любить того, кого люблю я.

Очень обидно, когда ты стараешься помочь изо всех сил, ставишь свои дела на второй план, сидишь и воспаленными глазами смотришь в монитор, прочитывая тонны материала, а в ответ не получаешь никакой благодарности. Только: "это не то, это не подойдет, да я что не знаю что ли". Да ну в баню. Хочется, чтобы тебя ценили, а твои усилия хотя бы уважали. Что же я получаю взамен? Скандалы, упреки "да что я тебя не уважаю что ли?", "да вот, конечно, я такой не благодарный", "да я тебе вообще-то говорил спасибо". Да ну это все. Больше и палец о палец не ударю. У меня свои проблемы, мне еще диплом писать. Да и вообще, будь, что будет. Веду себя как сопливая девчонка. Я куда сильнее. Пусть все идет, как идет. Все, что могла, я сделала. Оценили не оценили, это уже не главное.

Опасно ночью оставаться наедине с самим собой. Страшно. Жуткие мысли лезут в голову, обрывки разговоров прошлого, смех незнакомых подростков под окнами, визг автомобильных шин, где-то за чертой города и одинокий стук капель, уже закончившегося дождя. Мне сейчас очень страшно и хочется заплакать. Я не хочу, чтобы ты уходил. Кто же расскажет мне сказку на ночь, кто поддержит, когда будет очень больно и плохо? Не уходи, ладно? Ты же ведь обещал. Но я боюсь, что ничего не получится. Нас все равно разлучат. Все потому, что чудес не бывает. Однако проклятое сердце продолжает верить. Глупое! Потом же будет очень больно. Смотреть как поезд увозит человека, который стал для тебя самым близким...Нет! Прекрати! Прекрати об этом думать, немедленно! Все получится, слышишь? Слышать - то я слышу, только вот слезы все равно бегут по щекам. Мне очень хочется сейчас позвонить тебе. Я привыкла, что, когда мне больно - ты рядом. Я слышу твой голос, который говорит: "Не плачь, все будет хорошо". Я не буду этого делать. Спи. Нужно учиться этому заново. Учиться быть каменной и надеяться только на себя.