Читаю вот переписку, а там ссылки на паблики, которых уже нет, картинки, которые давно удалены, а мы все есть. Ведь есть же? Странная штука - Интернет. Так странно, читаю сейчас лето 2012... Вроде давно знакомы, а все равно еще не близкие друг другу люди, так интересно наблюдать за всем. Меняются люди. Еще как меняются. И мы изменились. Повзрослели, а может просто стали ближе. Мне нравится плавать в воспоминаниях.

Че бы я там не говорила, да, благодарна, но тут невыносимо! Голубая мечта просто свалить ото всех раз и навсегда. "Ололо, а че это вы Кате пальто купили, каждый год что ли? Мы Маше не покупаем, денег нет", сейчас вот приперлись куча новых шмоток и ничего, а вот ко мне придраться надо. "Вы там булок наелись" - сказал Миша, Машка сразу прибежала ему на ухо типа тшшш. А то вот я не знаю, что вы там в кафе ели, только вот не надо цирк разводить и лицемерить. Правда вот я во всех родственниках разочаровалась. Не хочу ни с кем из них видеться. Сбежать ото всех. В баню. Да ну, надоело мне все. Вот реально, завтра будет одно и тоже и послезавтра тоже. Потом вообще не понятно че. Не хочу ничего. Где моя петля?

А вообще мне сейчас очень стыдно за то, что я порой, да какой порой, почти всегда так о них отзываюсь. Да, бывают взаимные недовольства друг другом, это ведь нормально, все-таки живем под одной крышей. Все же можно понять. Просто они ведь так много для меня сделали! Уговорили маму отпустить меня сюда, пустили жить к себе. Вообще они хорошие люди. Вот даже мама моя вся такая руки опустила, "я крест на себе поставила" и прочее, а у них дети есть инвалиды, а они не сдаются, дом строят, не вешают нос, не впадают в уныние. Я считаю, что это дорогого стоит. Все эти недовольства мои просто от банальной жалости к себе. Вот, я такая-сякая вечно, там дети ноют, убираться, сплетни и все-такое, пожалейте меня, послушайте. Ой, вон бабушке рассказывают, сплетничают, но я ведь тоже самое делаю! Не знаю, не смотря на все, что происходило, происходит, это все ничто по сравнению с тем, что я здесь, получаю высшее образование, а не в Марксе в техникуме. Если бы не они, я бы точно оттуда никогда бы не вырвалась. Они-то мне никогда не говорили, вот, в Маркс вернешься, будешь на заводе работать. За это их нужно ценить и прекращать вылавливать из всего только плохое. Нужно учиться видеть хорошее абсолютно во всем.

Психологическая интерпретация
Какая-то эмоциональная связь перестала развиваться гладко, она глубоко разочаровала его и теперь он видит в ней гнетущую его обузу. Хотя, с одной стороны, он и хотел бы совершенно освободиться от этой привязанности, но, с другой стороны, он не хочет ни чтобы то ни было терять, ни подвергать себя опасности новых разочарований. Эти противоречивые эмоции до такой степени ухудшают его состояние, что он пытается подавлять их, вырабатывая у себя отношения равнодушное и суровое.

Я опять начинаю тосковать. Читаю наши переписки, хоть от этого не так грустно. Никто совсем не пишет, да и в сети нет никого кому можно было написать. Как-то одиноко. И мне страшно. Страшно от того, что будет дальше. Честно, я не имею ни малейшего понятия, что меня ждет впереди и от этого очень страшно, неуютно, тоскливо. Куда я дальше? Вернусь ли в Маркс? Поступлю ли в магистратуру? Не изменится ли чего у нас? На эти вопросы пока ответа нет. Но я твердо решила верить только в хорошее и каждый день думать о себе хорошо. Вот читаю нашу с Вовкой болтовню, ту, которая еще была просто болтовней двух едва знакомых людей и как-то теплее становится. Мы через столько всего прошли вместе, чего только у нас не было. И... чего только не будет?

Ну, как я и говорила. Первый вопрос от Машки, как только я появилась на пороге квартиры: Кать, а что Вова в армии? -_- Как предсказуемо. И теперь она будет задавать этот вопрос на протяжении всего года. Ну и ладно, я уже свыклась. Да и вообще я решила теперь думать только о хорошем и твердо верить, что у меня все будет хорошо.

Хочу приключений. Хочу отправиться в Нарнию, спасти Средиземье, летать на драконах...Но я всего лишь обычный человек, которому суждена тихая и неприметная жизнь. Да и все чудеса всего лишь социальный конструкт *говорит голосом Соньки*

Как же это бесит. Ну все, теперь и драгоценная Танечка знает о том, что Вову забрали в армию. Как меня это бесит, ну почему нельзя язык за зубами держать? Нет, вы что, надо обязательно посплетничать, больше же нечего о Кате-то сказать. Что Машка, что Танька, затрахают теперь этим. Итак тошно, еще эта маленькая сучка будет постоянно об этом напоминать. "А мы и не знали, что Вову в армию забрали". Держал бы кое-кто язык за зубами и не узнали бы. Бесит. Вот почему надо все обмусолить, обо все потрепаться? Что за семейка. Как же я это все ненавижу.

Написала знакомая, у нее парня в декабре должны забрать, где-то в конце. Испытала скрытое злорадство, мой придет раньше, хо-хо-хо. Ее парень будет пограничником, им вообще нельзя будет звонить. Хахаха. Какая я злорадная сволочь все-таки!

Бродский был бы мной доволен, уже второй день не совершаю ошибки и не выхожу из комнаты. Дома хорошо. Никого нет, я провожу время в обществе самой себя и моего рыжего кота. Все неплохо, я скажу. Пишу потихоньку обзор источников для диплома, никто меня не трогает и никто не мешает. По вечерам болтаю в контакте с Димой или еще с кем-нибудь и играю в Скайрим. Просыпаюсь в час дня, засыпаю в 3 ночи. Мама приходит только вечером и это хорошо. Мне не хочется обратно в Саратов. Там шумно и мне там не нравится.