Я понимаю, что абсолютно не меняюсь. Мне не стоило заводить новых отношений. Помимо моих обычных недостатков, появился дикий страх быть вновь обманутой и из-за этого я не могу доверять никому. Я понимаю, что я какая была, такая и осталась - повторяю те же ошибки, совершаю те же поступки. Это неправильно. Надо разобраться с собой, а не ломать людям жизнь. Но, как говорится, мы не выбираем кого нам любить. То есть, конечно, как посмотреть на эту фразу, но это уже совсем другое и совершенно не к месту сейчас. Хотелось написать что-то, а мысли не идут как-то, да и строчки какие-то скомканные выходят. Я сейчас совсем запуталась. Я и раньше не особо разбиралась кому верить, а кому нет, а сейчас просто все воспринимаю в штыки. Я абсолютно не понимаю, кому можно верить и доверять, кто говорит правду и поддержит меня всегда, а кто лишь говорит или обманывает. Понимаю, что когда ко мне хорошо относятся, когда говорят, что любят и стараются ради меня, мое сердце становится каким-то податливым, хочется просто насладиться этим и побыть хоть немного счастливой. Но в тело и разум моментом вонзаются ледяные иголочки страхов и сомнений. Я не переживу еще одного предательства. Я так и не научилась отдавать в отношениях. Да, я могу ждать, могу совершить какой-то поступок, но в мелочах, в поддержке... Не знаю, не умею я всего этого, у меня не получается. Если бы я чувствовала себя хорошо, если была бы на своем месте, то я могла бы без страха отдать всю себя, верю, что могла бы. Но это эгоистично. Эгоистично говорить, что мол, вот не могу сейчас ничего делать, я себя чувствую плохо, а вы любите, поддерживайте и понимайте меня. Однако я никогда не прошу ничего из этого, хотя никто ведь не просит, это как бы обязательная составляющая любви. Наверно, я вообще не могу любить, не умею, потому что у меня не хватает какой-то внутренней энергии дарить свет, радость, нежность. Мне постоянно кажется, будто вся моя жизнь это длинный черный туннель, по которому я пробираюсь на ощупь, в надежде в конце увидеть этот пресловутый свет и выход. Меня за руку берут незнакомцы, говорят свои слова, а я могу только верить или не верить и никогда не угадываю с ответом. Я не знаю, что сказать. Но от Лешкиного "Все будет хорошо, вот увидишь", становится одновременно и тепло, и мучительно больно, потому что хорошо может и не быть, и, как не прискорбно, скорее не будет. Хочется верить в чудо, в то, что все действительно может стать солнечным и счастливым, но для этого нужно много стараться. А я что? Даже чувства в себе душу, перекрывая кислород всем этим проявлениям. Ну не умею я, не умею! Сразу вспоминаются слова про кресло-качалку и тепличные условия. Слезы наворачиваются. И от чего? От эгоизма? Типа, о да, я такая все особенная, за мной нужно ухаживать как за сраной принцессой? Или? Не знаю, в общем. Я понимаю, все понимаю, что нужно верить в хорошее, нужно хотя бы ЗАМЕЧАТЬ это хорошее, но не выходит. Нужно видеть поступки и действия, а не проступки. А я как всегда, в своем глазу бревна не вижу, зато у остальных все замечаю. Поэтому мне всегда мучительно больно, когда в меня влюбляются (так сказала, будто это происходит по пять раз на дню), потому что я понимаю, что не смогу любить так, как нужно. Это будет игра в одни ворота и все это превратиться лишь в мучения. Однако это острое одиночество все равно чувствуется. Хочется быть с кем-то и идти куда-то. Я совсем не знаю как жить эту жизнь. Эх, если бы быть Элли на последних страницах книги, то я бы никогда не вернулась домой. А почему Элли вернулась? Потому что ее ждали мама и папа, потому что она не эгоист и понимала, как родным будет без нее тяжело. Я же привыкла только забирать, чертов потребитель. Чем дольше я живу, тем острее понимаю насколько я неприятная личность. Запуталась, устала, ничего не хочу. Спокойной ночи.