Не понимаю, почему люди говорят, что я хорошая и не верят, когда я говорю, что это не так. Разве может быть хорошим человек, который вот так поступает? Эгоист я, вот и все. Из-за своего дурацкого характера постоянно причиняю боль людям. Один Вова сколько всего натерпелся от меня. Он любит меня, а я... Просто не могу я верить во все эти светлые чувства и любовь до гроба. Мне с 7 лет говорили, что все мужики козлы, что им верить нельзя. Мама говорила, бабушка...В пример всегда ставили отца и говорили, что не бывает никакой любви, все предают и обманывают. Как мне после такого верить? Врать и скрывать, что я обо всем этом думаю? Но я не хочу врать! Но понимаю, что делаю больно Вове, когда даже не верю во все его слова, я не умею верить, я боюсь этого делать. Не то что боюсь, у меня по умолчанию стоит: он все равно уйдет, зачем привязываться? Это все неправда, он предаст, как это папа сделал с мамой. Все эти "издевательства" над Вовой, насмешки... Я просто ждала момента, когда он сломается, когда скажет, что все это ложь, когда он уйдет и все сразу встанет на места. Когда он не сдержал обещание я за это зацепилась как за спасательную шлюпку, вот, сейчас он точно сломается! Скажет, что да, я не держу обещания, ты не нужна мне и уйдет. Я, наверно, самая глупая девчонка на земле. Которая намеренно отрицает чувства человека. Я просто боюсь. И... я просто знаю. Что люди врут, предают и бросают. Нет, я люблю людей, быстро им доверяю, но... Те, кто говорят, что никогда не бросят - бросают. Все уходят. Те, кто говорят, что будут любить всегда - лгут. Невозможно любить вечно. Я ни в коем случае не оправдываю свое поведение, оно ужасно. Но... то, что мне говорили, то что я вижу до сих пор, доказывает лишь то, что никакой любви не существует, по крайней мере той, которую называют настоящей. Нет, есть, конечно, исключения, но ведь они живут вместе только потому что привыкли друг к другу, так ведь? Я... я не знаю как это, когда вот так. Но мне очень нравятся книжки и фильмы, где есть любовь, отвага, подвиги, приключения. Никогда не жалела, что много читала, даже не смотря на то, что отплатила за это своим зрением. Книги подарили мне то, чего у меня никогда не было и, наверно, никогда уже и не будет. Я своими руками все разрушу. Я не могу переступить через то, что внутри меня. Это фундамент. Можно перестроить планировку, добавить новых этажей, заменить пол...но фундамент останется прежним. Пострадает фундамент - разрушится весь дом. Восхищаться настоящими чувствами, описанными в книгах и не верить в реальные. Глупая, глупая девчонка. Откуда не возьмись симпатичные отважные парни возникают только в книгах и фильмах. В жизни ты встречаешь человека и долго его воспитываешь, так же, как и он воспитывает тебя. А вообще, я рада, что все вот так. Зато никто не сможет меня обмануть и у меня не будет такой боли, как у бабушки и мамы, пусть и придется отплатить за это одиночеством. Я справлюсь. Ведь мечты и книги никто не сможет у меня отнять. Да и я не такая, как они. Наверно, благодаря им же. Им-то никто не говорил, что все эти "люблю" всего лишь "лапша на уши", "сказки", "голову запудрит и бросит". Кого же я слушаю? Почему слушаю их, а не сердце? Да потому что я привыкла слушать только голову, это меня не подводило еще ни разу. Господи, как же я устала. В каждом слове борьба с самой собой. Борьба со мной настоящей и мной созданной. Ничего не хочу. Я пойду смотреть Искателя, там Ричард и Кэлен... У меня такого уж точно не будет, поэтому просто посмотрю. Наверно, фильмы и книги созданы именно для того, чтобы посмотреть на то, как у тебя никогда не будет. Чтож...Хоть посмотреть можно, и то счастье. Я вот чего боюсь. Боюсь, что всю симпатию и даже, возможно, чувства, которые я испытываю к Вове - это все просто ммм может, какая-то благодарность, симпатия? Я боюсь полюбить. Боюсь, что влюблюсь так, как хочу, с головой, по уши, а там... предательство и обман. Я запрещаю себе чувствовать. Поэтому боюсь, что будь на месте Вовы даже самый крутой герой из моих любимых книг, я так и буду бояться и прятаться. По началу нужно победить себя, свои страхи, мысли, а потом уже строить из себя нового человека: лучше, благороднее. Если я не смогу верить тем, кто меня любит - я буду одна, а я боюсь одиночества, что бы я об этом не говорила. Да и человек не способный любить и гроша ломанного не стоит. Кем я буду, если не смогу любить и отдавать свое тепло тем людям, которые любят меня? Я даже нежности лишний раз не проявляю, а все потому, что так же с детства это было ммм, если я скажу под запретом, то это будет совсем не так. Просто нежность я от мамы получала редко, когда у нее было настроение, а все мои попытки, по крайней мере в сознательно возрасте, получить от нее ласку заканчивались: не трогай меня, отстань, не лезь ко мне.... То же самое сейчас слышит и Вова от меня... Просто это стало чем-то вроде неписанного правила: проявлять нежность - признак слабости. Сильные снаружи, слабые внутри. Чем сильнее человек снаружи, тем больше ему нужно тепла и ласки. Но такие люди так закрываются, что чтобы добраться до них, дойти до самый сердцевины, дать им ту желанную ласку, нужно пройти через столько боли, а никто на это добровольно не пойдет... Я не могу назвать себя сильным человеком, я не считаю себя таковым, но я испытываю все то же самое, что по моему мнению испытывают сильные люди. Да хотя какие они сильные? По-настоящему сильны лишь те, кто не боится отдать себя без остатка, те, чьего душевного тепла хватит, чтобы отогреть маленькую планету, на которой живут 6 миллиардов людей, больше не верящих в добро. Я люблю помогать людям, слушать их, давать советы. Но самой себе помочь я не в силах.