Человек всегда один. Хочется писать о чем-то, развить свою мысль дальше, но у меня не выходит. Мне просто грустно, грустно и одиноко. Как же тяжело. Наверно, я слишком давно ничего не писала, давно не пыталась систематизировать свои чувства и эмоции. А, может, я просто до такой степени отупела, что банально не могу выразить то, что со мной происходит, в письменном виде. А, может, мне банально не о чем писать? Мне кажется, что даже когда я просто тонула в непроглядной темноте, я больше ощущала себя собой, чем теперь. Кто я? Что мне делать? Я потерялась. Я не знаю, куда мне идти. Время идет, а я все также стою на месте. Сейчас я особенно остро ощущаю свое одиночество. Меня окружают близкие люди, люди, которые несомненно любят меня, но... Чувствую себя просто эгоистом. Я не в праве ни от кого требовать ни понимания, ни какого-либо участия, но мне так его не хватает. Наверно, дело все-таки во мне. Я ничего не чувствую, ничего кроме тоски и одиночества. Везде одни неудачи и неприятности. Нет, не везде, а в моей голове. Мне кажется, это вязкое чувство чего-то плохого, эти негативные мысли срослись с моей плотью, стали частью меня и ничего уже с этим не поделать. Мне так хочется вновь быть собой, но я уже и не помню, кто я, а, может, и вовсе не знаю. Борюсь с огромным желанием удалить все, что написала. Мне не нравятся как звучат предложения, не нравится, что я и как пишу. Мне даже не хочется описывать, что сейчас происходит в моей жизни, а, возможно, стоило бы. Я вновь, видимо, завела отношения, от которых не чувствую поддержки. Я снова требую того, чего требовать не в праве. Мне от этого больно и гадко. Мне от себя больно и гадко. Что есть моя жизнь, что есть я? Я понимаю, что многое, что меня гложет - пустое, но это гложет меня и я не могу с этим ничего поделать. Я ощущаю, что пишу много лишнего, многое, не стоящего того, чтобы быть записанным, но теперь не могу остановиться - я хочу писать дальше, все равно что. Также как мне сложно было начать, так же мне сложно теперь остановиться. Написала это и остановилась. Ничего нового со мной - я не меняюсь. Я все тот же безвольный кусок дерьма, который не может ни с чем справиться. Единственное, что я делаю - это обвиняю других в своем внутреннем одиночестве. Не хочу больше себя слушать - мне становится тошно от самой себя. В общем, мне фактически всегда тошно от этого, словно это "себя" закрыто со мной в одной комнате и я не могу от него никуда выбраться. Не хочу больше говорить.