Почему ночью появляется желание смотреть в окно и искать в туманном небе звезды? Почему иногда так нестерпимо хочется в лес? Почему не можешь думать об обыденных вещах, которые являются действительно важными? Грустно, когда тебя не могут понять, спрашивают, что не так, когда вроде бы все нормально. Но разве можно объяснить человеку, как нужно тебя понимать, разложить все по полочкам. Ты либо понимаешь, чувствуешь, либо нет. Пишу это и не могу. Внутри все просто дерет, а написать не могу, потому что перечитываю и меня коробит от этих нескладных слов. Опять же это просто глупый электронный дневник, как раз и предназначенный для того, чтобы все это выплеснуть и не важно - красиво или нет. Для "выплеснуть", пожалуй, вообще не должно быть формы.
От песни Дельфина "Где ты" у меня разрывается сердце. "Где ты? Света нет для меня. Где ты? Я одна. Не оставляй меня одну, в разбитых на мгновениях днях. Не дам увидеть никому мое лицо в твоих слезах (...) Не бойся, я спасу тебя " Глупо.
Мне так больно от того, что я не понимаю, что со мной происходит, не понимаю, что мне нужно сделать, чтобы быть нормальной. Что мне нужно сделать, чтобы радоваться тому, что есть и не думать о том, чего в принципе и быть не может. Я не могу ничего никому рассказать, потому что все мои переживания и чувства, действительно звучат, как дурость. Не понимаю, что со мной не так, ведь в действительности-то все относительно хорошо. Но у меня от этого "хорошо", внутри все переворачивается. Наверно, действительно вся проблема в этих дурацких книжках, прочитанных мною еще в детстве. От этих дурацких книжек, в которых жизнь не такая, какая она есть. В детстве нужно четко объяснять, что волшебство и чудо - это выдумка, а обыденная рутина - это реальность. Самой хреново от моих же слов. Размышления, как у маленькой девочки, ей богу. Л. бы так наверняка и сказал. Чем дальше, тем хуже, не понимаю, как быть, как взрослеть? Работа с 8 до 5 усиленно впихиваемая на протяжении года ничего не изменила, новая такая же работа тоже вряд ли что-то перевернет в моей голове. Я правда не знаю, как быть. То есть, да, бла-бла-бла, знаю я все в теории, знаю, что на это ответил бы фактически любой, я сама могу за этого любого ответить, но.... Ладно, в топку. Наверное, я просто один из тех типов людей, которые ни на что не способны и уже вряд ли смогут быть полноценными. Такие обычно вечность живут с родителями и всячески избегают любых социальных контактов, находясь в вечных мечтаниях, что все изменится и они умчатся в светлую даль на волшебных единорогах. Не хочу больше разговаривать.