Иногда приходит обида за себя и на себя, как бы парадоксально не звучало. Я очень часто остро воспринимаю все то, что происходит в моей жизни и практически всегда чувствую вину за это. Я начинаю себя грызть, мол, вот ты такая никчемная, все это из-за тебя, будь ты лучше, ничего бы такого не случилось. И тут имеет место быть обида на себя и обида не за то, что я поступила как-то не так, а обида, что я сама от себя отворачиваюсь и бросаю в одиночестве. То есть, в детстве, например, мама часто ругалась, мол, эта Катя ничего не может, или заставь дураку богу молиться, он лоб в кровь расшибет, так это про нашу Катю. Она и не помнит уже, что такое было, а со мной это осталось, как клеймо. И я не обижаюсь на нее за это, все мы кому-то говорим что-то на эмоциях и потом забываем об этом, так как на самом деле даже можем так и не думать, или думать лишь в определенный момент времени. Я это к тому, что вместо того, чтобы оградить себя и защитить от плохого, я бросаю себя, ядовито ворча, что права была мама когда-то на счет тебя. Как бы смешно и глупо не звучало, но уже давно, если не сказать, что, возможно, всегда, во мне живет две личности. Одна, которая постоянно ругает меня, унижает и говорит, что я ни на что не годна и вторая, которая верит в хорошее. И вот эту вторую я уже очень давно не слышу. Первая всегда ей говорила, что нельзя быть такой наивной и глупой, и все беды происходят именно из-за того, что стержня нет, на одной наивности далеко не уедешь. Боже, прочитала, что написала и точно, бред сумасшедшего, не иначе. Я вообще все это веду к тому, что надо научиться себя любить. Это очень сложно, в особенности, когда ты обучен только себя ненавидеть. Но просто никто никогда не сможет тебя оградить от напастей, если внутри будет сидеть враг и нашептывать в уши, что ты ничтожество. Я вот раньше не понимала и даже считала обидным, что если вдруг что-то случится, не могу точно описать ситуацию, то реакция будет такой, что человек сделает все для своего комфорта, не важно, что там думают другие, я же могу и наверняка сделаю и во вред себе. Не могу объяснить это по-человечески, как-то не желают мои мысли в правильные предложения складываться. Я к тому, что люди ставят себя на первое место, я - нет. И со стороны может показаться, что это хорошее качество, мол, смотрите какой альтруизм - ничего для себя! На деле же - это ежеминутное предательство самого себя. Как вообще можно быть счастливым, если ты себя ненавидишь, постоянно задвигаешь в темный ящик, отмахиваешься и откровенно не терпишь. Нужно:
1. Научиться прислушиваться к себе и любить, не смотря ни на что. Не предавать себя и не бросать в одиночестве.
2. Перестать зацикливаться и отпускать ситуацию.
Вот со вторым пунктом прям беда. В особенности в отношениях. Вот мне сказали, что-то неприятное или там случилась небольшая ссора, бывает такое сплошь и рядом, так вот, второй через полчаса остынет и переключится на что-то, я же буду все это рассматривать со всех сторон, накручивать себя, реветь навзрыд пол ночи, ненавидеть себя за все это и продолжать все это делать, опять же ненавидя себя за это. Все превращается в порочный круг и так до тех пор, пока второй не скажет ну может хватит? Из-за чего все это? Что за херня вообще. И вот в идеале, пока не научусь не зацикливаться, я должна успокоить себя сама, а не ждать пока сделает это кто-то другой. Потому что он не делает. И это, к слову, запускает еще один виток в голове - на тему, тебя не любят, не ценят, ты никому не нужна. Но это еще один пласт размышлений, на который у меня на данный момент уже нет сил.