Меня переполняют эмоции, которые мне неприятны. Но я хочу их принять и немного с ними поработать. Последнее время увлеклась книжками по психологии, именно вот книжками, а не книгами. Читала запоем все, что имело тэг психология и даже не разбиралась особенно в качестве чтива. Возможно, многие вещи неправильны и даже вредны, но что-то нашло во мне отклик и я стараюсь как-то применить это в своей жизни. Например, много читала о принятии себя и это мне кажется правильным. От рождения и до самой смерти с тобой только ты, есть ли тогда смысл с собой враждовать?
Меня всегда успокаивали записи, на компьютере ли или вручную. Не сосчитать сколько я в детстве попортила тетрадок, которые были моими неоконченными дневниками. С дайри вот как-то попроще, если не считать, что записи могут удалить, а сайт прекратит свое существование. Я, собственно, почему здесь. Эмоции, да. Смотрела фотки со свадьбы парня, который мне когда-то давно нравился, а потом наткнулась на фотографии знакомого, который уходил в армию и вернувшись, женился на своей девушке, которая его дождалась. И вот тут меня прорвало на некрасивые эмоции, вроде, я тоже дождалась парня из армии, но на мне никто не женился (хотя и слава богу же, но тем не менее!). И сейчас тоже живу с парнем, но что-то не вижу его порывов к свадьбе. И причин может быть море, но во мне плещется море обиды, разочарования и жалости к себе. Я чувствую себя какой-то второсортной. И вот непонятно кем навязано это чувство. Обществом? Время от времени я слышу от окружающих на работе, например, или там родственников, что-то вроде, любил бы - женился, ценил бы - женился, уважал бы - женился и еще сотни подобных бы. Самое обидное, что это действует на меня. Я, может, и не хочу особо замуж, но это я уже и не могу определить. Вместо этого я начинаю себя чувствовать ущербной, годной лишь для незарегистрированного сожительства, хотя зачем предавать такое значение штампу в паспорте. Просто штамп в паспорте почему-то превратился в эдакую проверку на вшивость. И Леха мне твердит ой, главное ведь, как люди друг к другу относятся, а разводятся люди так же и со штампом, он не панацея. Вроде разумно, да? Однако все опять возвращается к тому, что кого-то вот такими разговорами не кормили, а женились на них и все. К чему это приводит? Какое-то маниакальное желание просто выйти замуж, чтобы завершить некую инициацию и вроде как всем доказать, что ты тоже востребованный, что тебя любят и все-такое. Мне не нравятся эти мысли, они кажутся мне навязанными обществом, но они просто так и не уходят. Не уходят вот эти вот чувства, что я какая-то не такая. Что и не любят меня вовсе и не любили ранее. Хотя все в итоге упирается в какие-то совсем уж низменные чувства. Не женились, когда ты с армии дождалась? Это получается ждала только чтобы награду какую-то получить, хотя сама говорила, что считаешь бредом, когда вот это вот ожидание из армии возводят в испытание верности, хотя это ожидание должно быть самой собой разумеющимся, если ты любишь человека, которого ждешь. В общем, главное справиться со всем этим. Потому что, может, и женятся на других, так как эти другие себя уважают и знают себе цену. А я ведь всегда себя считала стремной, глупой, не такой. Что и привело к этим мыслям, к сожительствам, к второсортности. Надо научиться в первую очередь любить и уважать себя, а это очень сложно, на самом деле. Сказать себе ничего страшного, получить сочувствие у самого себя и вообще сделать так, чтобы было с собой комфортно. Прекратить, наконец, бояться и стать, как кричат на каждом углу, лучшей версией себя.