Не так давно прочитала книгу канадского астронавта Криса Хэдфилта, где он описывал как пришел к своей мечте. У человека с 9 лет был мечта попасть в космос и он ее воплотил в жизнь. Блин, я так давно ничего не писала, что разучилась строить более менее складные предложения. Это раздражает... Так вот, в финале, Крис уходит на пенсию и подводит итоги своей жизни. И вот здесь я поняла, что такое сильная красивая жизнь. У человека была цель и он ее достиг. Все. Он уже не будет бояться смерти и старости, ну, в моем понимании, по крайней мере. Он сделал все, что хотел, он счастлив и теперь спокойно может наслаждаться, пожинать плоды. Ну, прочитала я все это дело и вот только пару дней назад меня хорошо так накрыло. Катализатором послужил, наверное, невинный вопрос коллег, ой, мы тут спорили сколько тебе лет 29 или 30. Мне до этого времени никогда не давали столько лет. Я загналась по поводу того, что я старая. Потом из этого вылилось то, что время уходит, потом, что жизнь моя скучна и пресна, потом, что у меня нет никакой цели, потом, что я постарею и умру, а тут Крис Хэфилт со своей прекрасной пенсией. Но вишенкой на торте был выпуск Топлесс про календарь жизни, который я посмотрела на ютубе. Там всю человеческую жизнь разбили на квадратики, которых оказалось не так уж и много. И я на тех квадратиках, где вроде как по статистике нужно совершить уже что-то значимое или уж точно определиться "кем ты хочешь стать, когда вырастишь", а еще друзей заводят обычно до 17 лет, дальше уже с этим тяжело. Конечно, не все применимо для каждого, но это и не важно. В общем, меня конкретно так накрыло. То ли какой-то возрастной кризис подкрался, то ли депрессия. От этого календаря меня охватил какой-то страх. Сразу мысли и про детей, типа, блин, надо срочно рожать детей, чтобы заполнить пустоту, а потом мысли, что детей нельзя рожать для того, чтобы они были затычками твоих внутренних дыр. Появилось какое-то оцепенение, возник вопрос зачем делать что-либо, если все равно умрешь. Ну, типа, я понимаю, что зачем тогда мыть посуду, если она все равно будет грязной и все такое, что этот вопрос из той же оперы. Но... Что делать-то? Я не могу найти смысл. Свой собственный маленький смысл. Взять за пример жизнь Хэдфилта и найти мечту, чтобы выполнить ее к концу и быть удовлетворенным и счастливым, кажется очень правильным, но я не знаю чего хочу. Все размытое и абстрактное. От этих мыслей мне плохо. Я работаю на работе, которая не приносит пользы ни мне, никому, у меня только один друг, какое-то одиночество духовное. Да, я понимаю, бла-бла у кого-то нет работы, вообще ничего и никого, а ты жалуешься. Но я скорее просто... Делюсь? Ною? Я не знаю. Я поймала себя на мысли, что когда эта вся горечь выплывает со дна и ты хочешь ее с кем-то разделить, я не могу. То есть я говорю об этом, но облегчения не испытываю, словно говорю в пустоту. Духовное одиночество? Меня разрывает от всех этих слов, приводит в бешенство мое нытье. Как часто говорит Леха ты взрослая баба, а мозг у тебя маленькой девочки. И от этого мне тоже больно. Что мозг у меня детский, обидно вроде как, хотя похоже не далеко от истины. Не чувствую я, что мне 30. Ни могу ничего решить, я просто инфантильное существо, которое передает вожжи своей жизни всем подряд, боясь решать и вести самой. Самое обидное, что я все понимаю головой. Но ничего не делаю с этим. Я боюсь, что однажды проснусь старухой, чье время подошло к концу, а жизнь ее прожита так и не была. И вот сейчас самое время скандировать живи, действуй, меняйся и т.д. и т.п. Но это как в Полианне. Девочка во всем искала хорошее и всем помогала, а когда сама оказалась в безвыходной ситуации поняла, что смеяться не так уж и просто. Или из той же оперы коуч по счастливой жизни повесилась у себя в квартире, а человек, который учил как заводить друзей прожил всю жизнь в одиночестве. Ничего, я буду в порядке. Просто вопросы никуда не уходят и пустота время от времени напоминает о своем существовании.