Последнее время не могу отделаться от мыслей, что я неправильная, с дефектом. То есть, это не то, чтобы новые мысли для меня, просто сейчас они особенно меня донимают. Когда я его спрашиваю, почему мы не женимся, он говорит, что ждет, когда я захочу детей, так как он их хочет, а я честно говорю, что не знаю захочу ли я их вообще когда-нибудь. Только вот пару лет назад причина, по которой мы не женились, была иной и я думаю, что проблема, наверное, в том, что я недостаточно хороша. Опять же почему я не хочу детей сейчас? Я же должна их хотеть. Вот изъян, дефект. Правда меня немного обижает, ладно, кого я обманываю, меня чертовски обижает, что на других женились просто по любви, а меня маринуют 7 год и я сама с этим ничего не делаю, да и уже не знаю, хочу ли я замуж сама.
Мама постоянно говорит, что скучает и просит, чтобы я, наконец, приехала. Бабушка болеет, отец болеет, а я не хочу ехать. Вот просто не хочу. Дорога до них занимает всего час с небольшим и этот факт еще больше меня угнетает. Я грызу себя, мучаюсь чувством вины, умоляю съездить, но не могу себя заставить. Почему я такая? Почему я не хочу? Я должна хотеть. Это же близкие. И тут хочется написать кучу оправданий, мол, я натерпелась в свое время, неужели не могу жить спокойно сейчас. Но от этого мне становится еще хуже, потому что в моей голове звучит хор голосов, складирующих какая я неблагодарная, не могу к матери съездить, помочь чем-нибудь.
Я устала быть такой. Как бы мне хотелось быть нормальным, сильным человеком.